秀逗1年2月6日

　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我，鼓励我！

[被屏蔽广告]
　　他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治！

　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的、英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？

　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因，至今还是个王老五！

　　我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕苦、不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系！

　　秀逗1年2月8日

　　真是佩服死白龙马了！

　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱！

　　最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！

　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了！

　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！

　　没办法，他这一辈子算玩完喽！

　　秀逗1年2月18日

　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧组缺个小角色，需要一个长得有点帅呆了的人扮演。

　　师傅欣然同意。

　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！啊嚏！把我给冻坏了！”

　　第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！

　　可把我给累散架了！

　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

　　秀逗1年2月21日

　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！

　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。

　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”

　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何！平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！……”

　　趾高气昂的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”

　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！”

　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”

　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”

　　秀逗1年2月22日

　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。

　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他楸住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”

　　我们一轰而上，几下子就把道士们赶跑了。

　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”

　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

　　秀逗1年2月25日

　　大师兄有时显得也太幼稚了！

　　昨天，他问一个鲤鱼精：“哎！你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”

　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！唉！好扎呀！”

　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”

　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”

　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”

　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”

　　秀逗1年2月29日

　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。

　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，而不走呢？”

　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个交通警察，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”

　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了！有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……

　　“哎！这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。

　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”

　　“真够惨的！”我说。

　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。

　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！……扣我干啥呀？……呜呜……”

　　这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了！

　　这个生儿子没屁眼的东西！

　　秀逗1年2月31日

　　我们在无比英明、无比光辉、无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆！

　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！

　　他——是我们的精神寄托！

　　他——是我们前进的动力！

　　他——是我们的苦海明灯！

　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他——我们的真理，我们的师傅！

　　师傅万岁！

　　师傅万万岁！

秀逗1年3月5日

　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？

[被屏蔽广告]
　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！

　　声明

　　上篇，即2月31日的日记(傻逼连日期都写错了！)系我师傅——粉面秃头妖冶驴所写！

　　并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上按个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则——脸糊！

　　秀逗1年3月19日

　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。

　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过。太眩目啦！

　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊！流星雨！要不要穿雨衣？”

　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”八戒说：“啊！陨石闯进地球！看来得戴安全帽喽！”

　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”

　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

　　秀逗1年3月20日

　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！

　　“你们四个也太不像话了！”

　　师傅问：“老伯这话怎讲？”

　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了600多个愿望，呶，这是清单！”说着递给师傅一个帐本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。

　　“最令佛祖生气的是：唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望！……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。

　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……

　　秀逗1年3月25日

　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》。十分的走形！

　　“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”我们说

　　他唱错了！

　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”

　　我们说他又唱错了！

　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”

　　秀逗1年3月27日

　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”

　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！

　　新疆是个好地方，

　　遍地都是牛和羊。

　　漂亮无比好姑娘

　　新疆是个好地方，

　　天山脚下展风光。

　　物产丰富瓜果香。

　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子煽着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。

　　我问师傅“羊肉串是何物？”

　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”

　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”

　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”

3月30日　　　　　　　

　　我们终于登上了心驰神往的天山！

　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。

我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”

　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”

　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”

　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。

　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”

　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”

　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。

4月1日

浣溪沙·别新疆有感

　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。

　　而今一别心茫茫。

谁言关外山水恶？

　　我道新疆好地方！

　　经年常忆瓜果香。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　声明

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

4月7日　

今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。

　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。

这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”

　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！

　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”

　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。

　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”

　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。

　　哇！美女早走了…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　复式广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。

　　这就是生活……

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。

4月9日

路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。

　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。

　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。

　　二师兄也很得意。

　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。

　　白龙马很高兴。

　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”

　　师傅：“……”

4月12日

今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”

　　二师兄说：“是呀，没错！”

师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”

4月14日

上午，我们进了一个县城。

　　一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。

一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。

　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”

　　小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”

　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。

　　小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。

　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”

　　小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。

4月15日

今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。

　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！

　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”

　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”

　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”

　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”

　　“什么办法？”

　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”

　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！

　　我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。

　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”

　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”

　　“那我唱什么歌呢？”

　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”

　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”

　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！

　　“怎么唱的？”

　　“我教你唱，记住了！

　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”

　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！

　　……

　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……

4月16日

“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！

　　我笑着问他：“感觉如何？”

“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”

　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。

　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”

4月19日

今天在路上捡到一张广告海报。

　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！

本·拉丹航空有限责任公司

4月25日

昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！

　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！

我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”

　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”

　　他怎么不去死？

4月29日

晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。

　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！

　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。

　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。

　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。

　　“不知道啊。”我说。

　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”

　　“没这么严重吧！”

　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”

　　“不会吧！”

　　“快脱衣休息吧！”

　　“不是吧！”

　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”

　　“不要吧！”

　　“那我帮你宽衣……”

　　“不要这样吧！不……不……不……”

　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！

　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）

5月1日

今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！

　　行为准则

1．早上起床要叠被。

　　2．早晚要刷牙。

　　3．饭后便前要洗手。

　　4．不说脏话。

　　5．吃饭不漏嘴。

　　6．要遵老爱幼。

　　7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。

　　8．今年年底之前找到女朋友。

　　9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。

　　10．在四十岁之前找到女朋友。

　　11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。

　　12．在死之前找到女朋友。

　　公益广告

　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。

　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。

　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）

　　coollcz@263.net　

5月3日

蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。

　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。

一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。

　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”

　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”

　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”

　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！

　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”

　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”

　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。

　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”

　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”

　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”

　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。

　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”

　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。

　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”

　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。

　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。

　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。

　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。

　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　公益广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　吸毒等于自杀！

　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　——中国全国牙防组

5月6日

我的关于时尚的一些看法。

　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）

时尚就是流行与个性的对立统一体！

　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！

　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。

　　流行年年在变，个性却始终如一！

　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！

　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？

　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！

　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。

　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。

　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……

　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！

5月9日

快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。

　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”

“他怎么啦？”

　　“死啦！”

　　“怎么死的？”

　　“酷死的。”

　　“？”

　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”

　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！

5月15日

靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）

　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”

师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”

　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”

　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”

　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”

　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”

　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。

　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……

　　大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”

　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。

　　一看，全傻眼了……

　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！

　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　

　　公益广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　崇尚科学，反对迷信！

　　搞歪理邪说的人不得好死！

　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　——中华科学教育办公室

5月16日

进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！

　　我们来到县衙，县长也在求雨。

我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”

　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”

　　“此话怎讲？”大师兄问。

　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”

　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”

　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”

　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”

　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”

　　……

　　　　　　　　　　　　　　

　　有奖竞答

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？

　　（答案在5月20日的日记中找）

　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。

5月17日

上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。

　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。

大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”

　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”

　　“还有呢？”

　　“没有啦，打完乒乓球就回去了？”

　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”

　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”

　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”

　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。

　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。

　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。

　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”

　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”

　　“哇噻est！果然糜烂……”

　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”

　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

　　有奖竞答

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　（答案在5月20日的日记中找）

5月20日

今天晚上，我们住在一个农家小院里。

　　星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”

“好！你问吧。”我们说。

　　“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”

　　“师傅你好自私，过家家也不带我们……”

　　“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”

　　我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”

　　师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”

　　二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”

　　师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”

　　大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　有奖问答答案：

　　一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@263.net索要奖品！

5月25日

今天我和臭猴子打了一架！

　　这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。

我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！

　　我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”

　　我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！

　　他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……

　　我们打得好不刺激，好不壮烈！

　　师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.

　　让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）

5月28日

三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。

　　今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。

我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！

　　我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？

5月31日

今天，狒狒买了一只新牙刷给我……

　　我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！

6月2日

这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……

　　今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！

6月3日

大师兄有时看来也并不怎么讨厌……

　　今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。

我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？

　　好吧，我决定明天就和他说话。

6月4日

今天阳光明媚，鸟语花香。

　　咦？我的牙刷怎么又不见了？

哦！大概是我昨晚放到别的地方了。

　　哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！

　　呜……他不会这么贱吧！

　　咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！

　　哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……

　　“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”

　　……

6月7日

今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）

　　我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。

还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！

　　（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）

　　哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！

　　人体缺铍，可导致以下症状：

　　1．大舌头。

　　2．睡觉流口水，说梦话。

　　3．总把鞋垫穿卷起来。

　　4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。

　　5．见到别人长得帅就想扁他。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！

　　喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　高米店第一化肥厂

　　coollcz@263.net

6月11日

今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。

　　这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。

我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”

　　“真简练啊！”

　　接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”

　　话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。

　　“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”

　　“我们想听听五百罗汉的发家史！”

　　“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”

　　“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。

　　“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”

　　底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”

　　“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”

　　又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”

　　“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”

　　底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”

　　“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。

　　“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。

　　“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”

　　“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。

　　师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”

　　“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”

　　师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”

　　“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。

　　“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”

　　……

　　这时，下课铃响了，大家欲走。

　　师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”

　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。

6月12日

晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？

　　寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来 的味味！”

　　这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。

　　“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’，老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”

　　“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”

　　“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。

　　“怎么起这样的名字啊？”我问。

　　“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”

　　“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。

　　“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。

　　这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。

　　208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”

　　不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”

　　一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……

　　OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”

　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”

　　于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。

　　过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”

　　“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。

　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”

　　我靠！一群妖中之渣！

6月15日

“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。

　　“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。

　　这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”

　　“刘员外？ 听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。

　　“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。

　　“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。

　　“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。

　　“我靠！这么猴急！花痴！”

　　“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。

　　“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的，师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”

　　多懂事的孩子啊！

　　师傅问：“这孩子多大？”

　　“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！

　　“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。

　　“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪，“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧，等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”

　　“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。

　　最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。

　　临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花’长得咋样啊？”

　　老和尚说：“人如其名！”

　　“哇噻！花儿一样美？”

　　“并不是所有的花都漂亮啊！”

　　“那如花是?……？”

　　“苦菜鸡冠花！”

　　“了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：（我——打）x2！”

6月17日

越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……

　　什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！

但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。

　　他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。

6月18日

子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”

　　“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。

　　“小叔是谁？”我问。

“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”

　　“不当和尚，那你想干什么？”

　　“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”

　　“哦！……今天天气可真好啊！”

　　“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”

　　……

　　广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　定制各种毕业证、学历证明、结婚证，身份证及退伍军人证。保证可以乱真，价格优惠！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　联系人：李大贴联系电话详见各主要街头建筑物及公共设施的广告　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　公益广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　都市的牛皮癣——非法小广告！

　　全民行动起来，与非法小广告作坚决的斗争！

　　乱涂乱写，乱张乱贴者——全家死光光！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　——首都创业股份有限公司

6月20日

子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。

　　今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。

　　他开始演了，一个人又装师傅演徒弟。

师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”

　　徒弟：“师傅，是座疙瘩山！”

　　师傅：“山上有个什么洞啊？”

　　徒弟：“有个疙瘩洞！”

　　师傅：“洞里有个什么妖啊？”

　　徒弟：“有个疙瘩妖！”

　　师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”

　　徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”

　　哈哈哈哈……

6月22日

日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。

　　登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：

　　白日依山尽。

黄河入海流。

　　春去花还在，

　　粒粒皆辛苦！

　　“好诗！好诗！”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”

　　师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”

　　“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。

　　戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！

6月27日

今天我们来到了一个道观，名曰黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境。

　　随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童：“为何只拜天地二字？”

道童答：“我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢……”

　　“只拜天地也不失为一种人生态度。八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！”师傅对二师兄说。

　　二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来R&B的鼓点……

　　“别敲啦，二叔，小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。

　　“这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。

　　说笑间，道童端来一盘小孩……小，小孩？！

　　“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。”

　　好长的名字啊。

　　“此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”

　　“这树结个果子还怪罗嗦的,真够累的，比我还麻烦！”师傅说。

　　我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老，有这事吗？”

　　“不会吧，谁说的啊，真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢，骗小孩的罢了！不要相信。”道童严肃地说。

　　“这果子生得这般奇特，总该有点儿奇处吧。”大师兄问。

　　“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效。”道童说。

　　“你们怎么知道它有壮阳的作用？”我问。

　　“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。

　　“真有美容功效？”师傅很兴奋，“我先拿这个做个面膜先！”

　　……

　　吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。

　　老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。叫‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！”

　　师傅问果子李，：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧？”

　　“正是，可是它最近好像不行啦。”

　　“笑话，死不了还会不行啊。”我笑道。

　　突然，‘死不了’开口说话了，吓了我们一大跳。它说：“我又没说要死，只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚，很寂寞，我好冷啊！”

　　大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？它结果子结得够辛苦的。”

　　“谁叫他陪啊，又老又丑！”‘死不了’说。

　　“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。

　　“嗯……朱茵小姐最近有空吗？”‘死不了’面带憧憬地说，

　　“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”

　　……我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他：“是一位美女！天天缠着我的偶像，她哪有时间来陪‘死不了’啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！”

　　子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像叔叔一定用得上！”

6月28日

大师兄给我们讲了一个笑话：

　　上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。

　　如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？”

陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”

　　如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。”

　　陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！”

　　如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？”

　　吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”

　　如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。”

　　吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！”

　　最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？”

　　罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”

　　这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”