小的时候，会去山上烤番薯。割了给过吧。古人说得好，若想烤番薯，必先挖番薯，有个哥们，偷挖番薯很有技巧，后来成了专家。
走着走着，他一瞧藤，说：“这个不能挖，硬皮番薯烤起来不好吃。”
换个番薯地，他一瞧那个藤，又说：“这个不能挖，叶太嫩了，挖出来比拳头还小。”
再换一个番薯地。
还没瞧藤呢，他又说：“这个绝对不能挖。”
“为什么？”我们没有耐性了。
“你妈！这个是我家种的！”

我们贱笑，派两个力气大的，把那货摁在地上，然后挖了他家6个大番薯。那货哭得像个泪人，但是那货烤好后吃的最多，尼玛，这真叫肥水不流外人田啊！！

这是我男朋友跟我说的:他们车间为检测煤气泄露，每个人身上都挂着一个检测仪，只要有异味或者气体冲击就会报警。那天车间全体员工开会，进行到一半时一领导的检测仪突然狂报警，所有员工都非常纳闷因为会议室是没有煤气的。这时领导淡定的说了一句:大家继续，我刚放了一个屁！

来饭店吃饭。等 厨师做菜。这期间有三个人撞上透明玻璃。有木有 哈哈，笑坏我了。人家给老板反应。老板说知道了。人家吃饭结账。老板找出去零钱，回来也撞上透明玻璃了。 哈哈全饭店都笑了。哈哈

昨天坐公交车回家…本来三十多分钟的车程…居然用了将近两个小时…理解都赶着回家过节…本人庆幸有座…堵车期间…边上站着的小男生跟他朋友说:哎…我不准备下车了…我抱着这个杆已经一个多小时了，我对它有感情了…已经离不开它了…我扑吃就乐了…

国庆期间，一朋友带着老婆孩子从外地回来，我们安排请吃饭，饭局上大家各种敬酒，当敬到朋友老婆时，朋友老婆害羞的说：“不能喝酒晚上还要喂奶呢”，我们就诧了，你小孩都一岁多了早也断奶了还喂啥，朋友抢答到：“我还没断呢”。

和几个朋友开车出去玩，堵高速，一女孩要上厕所，我叫她忍忍，她说她已忍了很久，实在不行了。我说，好吧，那你去路边解决。她出去后说，那边很多男人在上厕所，她不好意思。我给她一方便袋说，我们出去，你在车里解决。她红着脸说，上不出来。最后我让她把方便袋套在头上，去路边上了。。。。去路边了。。。去路边了::>_<::

我平日工作忙， 没空陪孩子玩。小家伙虽然只有三岁，就养成了独立的性格。一次，我破例地回家很早，儿子正在客厅里骑着枕头玩，嘴里还“驾驾”地嘟囔着。我暗想这是个陪儿子玩的好机会，可以趁机进入到儿子的世界中，一起享受童话世界简单的快乐。于是，我用无限温柔无限梦幻的嗓音说，儿子，你骑的是什么马呀？心里想着儿子天真的回答，我骑的是白马。然后我就可以顺势说，让我也骑上白马，我们一起去找公主吧。还没等我的想象插上翅膀，儿子那稚嫩的童声就把我打回了现实，你傻呀，我骑的是枕头！

闲来说说我的二货同事的逗事吧
1、二货同事有一天从总裁办拿了个猕猴桃回来，放在电脑旁想等下午吃。这时候，我们领导来要个材料，让二货同事打出来，他就手忙脚乱地赶紧拿起鼠标找文件。然后就听他大叫，我电脑坏了电脑坏了，鼠标没反应。大家围过去的时候，发现他纂着猕猴桃在桌上蹭来蹭去。
2、有次公司组织联谊会，家属也参加。二货同事的老婆和我们几个女同事聊天，说起各家的避孕措施，基本都是老婆吃避孕药，只有二货的老婆说她家是老公用TT，我们都赞叹二货同事心疼老婆宁愿自己戴T，二货老婆幽幽地说，他戴T不过是想把2分钟延长到3分钟。
3、货同事午睡正酣，旁边的电话突然响起，他一下惊醒，抓起手边到鼠标放到耳旁说，喂喂？电话铃还在响，二货同事才发现耳朵边上的是鼠标。
4、有一回二货同事又犯错了，被领导在电话里狠批，办公室里的人听见他对着电话又是认错又是检讨的，好不容易挂了电话，他刚想长出一口气，旁边的同事气急败坏地说，你挨骂干嘛把我电话挂了？！原来二货同事把他的听筒挂到了旁边的话机上。
5、二货同事的儿子在离家不远到地方上幼儿园，同事一般都走着去接，一又回开车去接儿子，节出来后让儿子在车里等着，他去买啤酒。买完了啤酒，他就拎着啤酒回家了。到家老婆问起来，才想起儿子和车。

前两天去九寨沟黄龙玩，去黄龙的半路上，有个服务站推销抗高原反应药，两人一盒，一盒150。我不会告诉你买了才发现车上一对老夫妻居然没买，也不会告诉你买了才反应过来拿爪机搜索出来只值38，更不会告诉你旅程结束才知道人家的导游卖100,我们导游卖我们150！姐心里也有一万头曹尼犸在狂奔。如果你知道，咱们是一起。以后去九寨黄龙旅游的朋友注意了，对自己没信心的自带药，叫做红景天。

就刚才坐电梯，相当糗，我去17楼，和我一起上来一男的按了13楼，结果在9楼电梯开了上来两女的，那男的就出去了，我无语，那两女的去16楼，结果到了13楼的门开了他们就出去了，我直接笑了，心里嘲笑他们好傻，智商上的优越感油然而生，然后16楼的门开了我也出去