应助达人

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

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昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！ ”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！ ”

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爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说： 儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了， 然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说： 媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了， 我现在都没反应过来这是个什么情况。。。

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外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。

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帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！ ”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！ ”
砰又一声响...灯神消失了...

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A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”

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一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。

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郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！ ”

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和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！ ”

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一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”