院士夫妻

夫妻之间应该怎么相处

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夫妻定律---牛。无比准确！炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。 花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。 买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。 着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。 吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。 讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。 距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。 危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

夫妻相伴到老。[img]https://ng1.17img.cn/bbsfiles/images/2023/02/202302180544466094_3860_1642069_3.png[/img]

夫妻间经典定律 （精品）我们身边有很多夫妻，看得多了，总能从中总结出一些定律来。以下多条定律，未必条条有理，但也有几条近乎“魔鬼定律”——炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。　　忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。　　花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。　　买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。　　成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。　　说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。　　抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。　　干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。　　做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。　　着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。　　出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。　　洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。　　唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。　　回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。　　吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。　　讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。　　距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。　　危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。　　脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。　　平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。　　劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。　　声音：婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧。

古人云：“使人有乍见之欢，不若使其无久处之厌。”夫妻之道，贵在经营，明白哪些事可为、哪些事不可为。[img]https://ng1.17img.cn/bbsfiles/images/2024/03/202403210236317721_3720_1642069_3.png[/img]

8月的原创大赛，快10月了没出结果。。最近流行一种说法：有些版区没有交评分。。真的吗？是不是：至于你信不信，我反正信了？说实话，我个人倒是倾向于信。。那好，我信你了，请公布哪个版区。。什么？保护评委隐私？我不知道哪些人是评委。。公布哪个版区会损害评委、专家（狗屁）的隐私？什么？有其他顾虑？沦痰和谐？怕评委丢人？拖拉的时候怎么不想着会丢人？做了为什么不敢承认？没有不便吧？评分这事不是夫妻之事吧？我没让公布夫妻之事吧？只要管理层说句：评委评分之事就是夫妻之事，我马上闭嘴并道歉。。不公布倒不利于和谐。。评委之间、评委和会员之间相互猜忌。。再说了，反正结果是要修改的，随便编一个评分不就完事了吗？

陈正先死后，12岁的陈泽彪把生活中的每一笔花费都用日记本记下来。　　　　　　一对贫病交加的夫妻把自己捆绑在一起，相拥投江。而在这个乡村，合作医疗、民政特困户救助、疾病救助等所有的救助制度，都无法解决他们的现实困境。村支书说，“唯一的办法是发动乡邻捐款”。在他们相拥的遗体被发现后，捐款来临——却用做了他们安葬的费用。他们留下了一个同样患病的儿子，也留下了有关农村医疗救助的许多遗问。　　　　　　据《新京报》报道，夫妻俩被打捞上岸时相互搀拥，拽也拽不开。这是江书义看到妻弟和妻弟媳尸体被打捞上来的样子。他看到，一条麻绳捆在两人腰间，腰带也相互绞缠在一起。死者为陈正先与姚元香夫妇，湖北公安县埠河镇万众村村民。丈夫38岁，妻子34岁，有一个12岁的儿子，在读小学。　　　　　　2月22日，正月初五，这对夫妇相拥跳入长江。他们留下的遗书表明，大病使这对贫穷的夫妻再也无法承受。而在这个湖北省首批新型农村合作医疗试点县，翻阅合作医疗、民政特困户救助、疾病救助等制度，他们的困境超越了这里所有的救助范畴和救助能力。　　　　　　“赶紧回去搞钱！”　　　　　　正月初五，B超结果出来，大家都傻了眼。陈正先患有“血吸虫病、乙肝、肾结石，黄疸”等至少四种大病。“双方的哥哥姐姐们，不要为我们难过陈泽彪的亿干(乙肝)和去和从(何去何从)。妈妈，孩儿们不孝对不起了正先和元香不分到东南西北永远在一起，江水是我们的家” 2月23日下午，荆州三医院一病房，江书义在床头柜里发现了陈正先用铅笔写的遗书，字歪歪扭扭，写在一本病历的底页上。　　　　　　正月初二，江书义和妻子到岳母家拜年，发现陈正先身体很虚弱，走路随时可以倒，饭也不能吃，“你身体有病，不轻，要赶快去治。”陈正先说，他和妻子上午已经到沙市的医院检查了，下午去拿结果。第二天，检测结果让江书义吓了一跳。这份肝功能检测报告显示，陈正先的谷草转氨酶超标四百多倍，谷丙转氨酶值1274，正常值是5至40。“病情很严重，必须马上住院。”正月初三，陈正先被送到了荆州三医院，他的亲属们立即分头借钱。　　　　　　江书义用凑来的两千元钱交了住院费，陈正先和妻子还准备了八百五十元，江让他们先留着。当天，医生对陈正先做了CT检查，没有查出问题。次日，医生要求他们做B超。正月初五，B超结果出来，大家都傻了眼。陈正先患有“血吸虫病、乙肝、肾结石，黄疸”等至少四种大病。“赶紧回去搞钱！”听了主治医生说“相当严重”之后，陈正先的大哥和江书义也焦躁起来，两人叫道。当日下午一点，江书义筹到一千块钱赶回医院，看到妻弟躺在床上，有时长声叹气，妻弟媳趴在床边。　　　　　　“江水是我们的家”　　　　　　遗照就是他们的结婚照，两张年轻的面孔，丈夫留着小分头，妻子留着高高的发髻，脸上擦了胭脂红，紧紧的贴着丈夫。陈正先夫妇的失踪是姚元香娘家哥哥先发现的。2月23日10时，姚元香哥哥去医院发现夫妻俩不在。护士说，前一天下午6点，给陈正先打完针后，就看到他们夫妇出去散步了，晚上没有归院，以为回家了。

有点长,但是你不会后悔看这篇贴子的,只要看过了第一章,你就会把贴子看完的,我相信这一点! 　　这是一篇非常感人的爱情，我是从别的地方转来的，我不知道故事是真的还是假的，但是他确实感动的我流泪了，朋友你进来了吗？你感动了吗？感动了就请你顶一下吧!! 　　（一） 　　从搬进，这家民房的第一天，我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的，没半点声响。 　　我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了，便又一次跟房东要求，能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼，哼了一下：跟你说过多少次了？那储藏室租给一对 　　民工夫妇了，里面住着人呢！ 　　我算见识了广东人的抠门，就打算再也不去碰这一鼻子灰了。 　　那天，我出来倒垃圾，经过储藏室的门，听到里面窸窸嗦嗦的，气就不打一处来，我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠的一脚踹在门上，还不解气，就又猛踹一脚。 　　门吱嘎的开了，我吓了一跳。我以为我把门踹坏了；正忐忑不安的时候，一个女人的脑袋伸了出来，确切的说应该是个女孩或者少妇，从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。 　　她轻轻的问道：您找谁？ 　　我愣了，呆在那里，不知道说什么好。 　　这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来，迟疑了一下说：你是隔壁的吧？ 　　！ 　　我一下子醒悟过来，说：是啊，是啊。 　　男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你。 　　周围的空气戛然的停在那里，有些尴尬。我赶忙说着：不好意思，不好意思，打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音，还听到了他们窃窃私语的声音，好像在说：是不是我们平时动静太大，吵到邻居了？那以后我们要多注意了！之类的话。 　　我喝了口水，平静下来，我才确信，那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人， 　　这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。 　　我突然冷笑了一下，还夫妇呢，一看也就20来岁的样子，私奔出来的？还是新婚小夫妻？不自觉的笑了笑，自我解嘲的想：民工么，农村出来的，结婚普遍早。那看来以后得称呼，那男人，那女人了。这样想着，还抑制不住的笑出了声。 　　第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙，进不了门，便找他们借工具，想把门撬开。 　　那是我第一次真正的去敲那个门，也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。 　　门开了，他们夫妻看到我似乎很惊喜，赶忙的让我进屋。我说明来意，他们夫妻就转身找家伙去了。门开着，里面黑乎乎的，我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下，我以为是有老鼠，吓得“哎哟”大叫。 　　他们中的一下，立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。 　　我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼，让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。 　　可是我却清楚的看到，房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，真的没有任何插脚的地方，我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。 　　最后，夫妻俩找到他们做饭的刀，也是唯一一个有可能打开我房门的工具，费了九牛二虎之力帮我弄开了门。门开了，我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口，把着门框。踮着脚尖，一副腼腆的样子，打量着我这个两室一厅的房子。 　　女人终于说了一句话：怎么从来没看见过您先生啊？我怔着脸说：我还没结婚。女的脸红了，似乎说错了话，低着头，不敢搭腔。 　　男人不好意思的说；那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。 　　两个人，半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑，便忍不住说：您有电脑呢！ 　　我心里一个咯噔，民工也懂电脑？我说：是啊，你会上网么？ 　　男的挠了挠头皮说：我们读大学的时候，有电脑课，上过机。 　　我嗖的浑身一阵发凉，大学？他们是大学生？可是怎么看怎么不象阿！ 　　我心里多少有点被欺骗的感觉，就故意问：那你们现在做什么工作的？你们什么学校毕业的？读的什么专业啊？ 　　他们抿了抿嘴，有点不好意思，我以为这下可揭穿你们了，真虚伪！ 　　突然男的开口了：我们读的学校不好，也就是个三流大学，我跟我老婆是一个大学的又是同乡，她读文科，我读理科。现在我做业务员，她在餐馆当服务员。 　　我撇了撇嘴，“哦”了一声。

亲爱的朋友，如果你在为生活而叹息，请你看看下面的这个故事。中国新传说特别夫妻档作者： 吴治江 期数：2008年8月上 (故事会）划拳找乐 云水镇上有间“长味茶馆”，每逢集日，楼上楼下就坐得满满的，热闹非凡。 这天，长味茶馆来了一个人，把大伙的目光全拉了过去：这人长得瘦瘦的，挎着个黄挎包，上肢只剩右臂，下肢只剩条左腿。胸前挂着一个牌子，上面写着四个字：比赛划拳。 有个茶客朝他喊：“喂！你是谁？怎么个比赛法？” 来人拄着拐走到一空位前坐下，叫了一碗茶，向周围点头行礼，说：“在下周川，带着老婆四处谋生，这些年别的没学到，只练出点划拳的手段，喜欢比划比划。” 周川说着，打开挎包，从里面取出一袋鸡爪，说：“这是我老婆做的卤鸡爪，味道美得你会连舌头一起吞下，我拿这玩个彩头，三场为限，我赢一场，你给五毛钱，我输了，奉送一只鸡爪。一点小刺激，增加点游戏的趣味，大家不会认为这是赌博吧？” 有个茶客接口说：“这哪是赌博，你是变着法儿卖你的卤鸡爪！” 周川朝这人跷起拇指，说：“高明！不过，划拳划出乐子来，鸡爪吃起来就更香了。何不上来试试？” 听周川这么一说，那人便端着茶走过来，袖子一撸，“哥俩好呀，四季财呀”地吆喝着划开了。 转眼间两人划了三场，周川赢了两场，得到一块钱，这个人赢了一场，得到一只鸡爪，他拿起只啃了一口，便大叫：“好吃呀！太好吃了！” 这个人这么一喊，马上又上来一个小伙子，也是输给周川一块钱，赢了一只鸡爪。他也是只啃了一口，便大叫：“真好吃，真是太好吃了！” 其他茶客见了，便接二连三地上来跟周川划拳，这个周川果然有些本事，划起拳来很有章法，赢多输少，来跟他斗拳的主要是想找个乐子，还想尝尝那卤鸡爪到底是什么味道，所以赢了很开心，输了也照样嘻嘻哈哈的。一个多小时下来，周川挎包里的三十多只卤鸡爪全“输”了出去，同时赢进三十多块钱来。周川朝大伙点点头，说：“各位，我带的彩头输光了，只好明天再来。告辞！” 一个茶客一边有滋有味地啃着卤鸡爪，一边喊：“你明天一定要来哦，多带些卤鸡爪来！” 打这以后，周川便每天来到长味茶馆，跟茶馆里的茶客划拳，顺便把卤鸡爪当作彩头销出去，把钱赢进来。一个有心的茶客观察，周川的拳技非常高明，他其实是按一只鸡爪一块钱的价码来定输赢，暗地里都作着容让，让大家得了乐子，又心甘情愿地出钱买了他的卤鸡爪。 渐渐地，周川跟这里的茶客混熟了，话也多起来。这天，一个小青年问周川：“你老婆能把鸡爪卤得这么香，一定长得很漂亮吧？下回你带她来，我好照着样儿找一个。” 周川哈哈大笑：“像我老婆那样的，你打着灯笼也找不到！” 第二天，周川果然把他老婆带到了茶馆，众人一看，天啦，这样的老婆还真不好找！为啥？这女人相貌平平不说，还是个残疾人：只有一只左手。周川牵着老婆唯一的一只手，说：“你们可别小瞧我老婆这只手，这只手不光能卤出鸡爪来，两只手都在时，她可是拉着二胡上过电视的。” 女人娇嗔地瞪了周川一眼，说：“就你能吹！” 赌拳卖脸 周川成了镇上的名人，可他做梦也没想到，自己会惹着一个人。 这人叫张明，是个孤儿，也是镇上的混混，这天，他在镇上闲逛，突然遇上一个叫刘燕的姑娘，这刘燕是张明的梦中情人，张明没有一天不想着她，这回遇上了，张明又傻乎乎地凑上去，还没等他张口，刘燕就不耐烦地轰人了：“去！离我远点儿！我就是嫁给那个在茶馆划拳的周川，也不会嫁给你的！人家缺胳膊少腿的谁见了都说好，你手好脚好的，哪个见了都嫌弃。一个大男人活成这个样子，你怎么不买块豆腐去撞死呀？” 张明被刘燕这一顿数落，气得血都要吐出来：“那个划拳的家伙有什么了不起？我哪点比不了他？我这就去赢了他，让他永远划不了拳！” 张明平日有几个钱就跟狐朋狗友一起喝酒，划拳行令，几年下来，划拳水平越练越高，竟没遇上过一个对手。今天被刘燕一激，便气冲冲来到长味茶馆，把正在跟周川划拳的茶客往旁边一拉，手往桌子一拍，冲周川吼道：“就你这屁大点本事，就敢来骗人钱财？来，我跟你划划！” 周川看看张明，说：“这位朋友，我划拳不过是取个乐子……” “什么乐不乐的，今天你要是赢不了我，永远不要在这里划拳！” 周川摇摇头，说：“我划拳是找乐子，不赌狠。” 张明一把掀翻茶桌，说：“你不赌是吧？不赌以后甭想在镇上呆了！” 周川端坐在凳子上，冷冷地说：“要赌，得按我的章程，你输了，出五毛钱，我输了，出一只卤鸡爪。” 张明一跺脚，说：“好，我让你输个溜溜光。” 就这样，两个人“七个巧啊，八匹马啊”地划上了。这次，周川虽然只有一只手，却出拳如电，不给张明任何机会，眨眼工夫，张明就连输三局，围观的茶客鼓起掌，轰然叫好！ 张明涨红着脸，说：“再来！” 周川不再客气，很快又赢了张明三局，张明还要继续比，周川说：“我赢了你六局，你先把三块钱付了。” 张明一听，脸顿时涨得通红，他搜遍全身，竟然连一枚硬币都找不到，围观的茶客更起劲了，在一旁哈哈大笑：“不付钱，脸皮抵！”按镇上风俗，输了付不出钱的，得把脸伸过去让对方打。 周川瞧着张明，说：“这位朋友，你只要收回刚才那句‘永远不要在这里划拳’，三块钱交不出就算了。” 想不到张明“咚”的一声跪在周川跟前，梗着脖子，吼道：“哪个要你卖乖，我把脸给你了，快打呀！” 周川万没想到张明真的跪下来让自己抽脸，吓得直把身子往后缩，说：“这……这……” 张明一下从地上爬起来，吼道：“你不打是吧？好！我给你脸，你不要脸。你等着吧，我的脸不能就这样丢了，我得要回来！” 夫妻对唱 第二天，周川没来“长味茶馆”，大家正在议论他是不是走了，街上突然响起阵警笛声，窗边的茶客伸头一看，大声叫道：“快看呀！张明被警察带走了。” 很快，大家都知道了消息，原来昨天早上，张明在路上拦住周川，用匕首划下周川的一节食指，让周川再也不能划拳…… 两年后的一天，张明从监狱里出来，又回到云水镇，街上的行人认出是他，吓得马上绕着走。他苦笑着摇摇头。他坐了两年牢，现在想重新做人，可从哪做起？谁又会相信他呢？ 经过长味茶馆门口时，张明像中了定身法似的，突然站住：茶馆没有周川的出拳声，也没有茶客的喧哗声，却传出一阵悠扬的二胡声，中间还夹着男女对唱，谁把二胡拉得这么好？谁又能唱出这么字正腔圆的京剧？那个男声还十分熟悉！ 张明走进茶馆，直奔二楼，又一下呆在楼梯口：只见周川和他的残疾老婆紧挨着坐在一起，周川的老婆用唯一的左手拨着弦，周川用他缺了食指的右手拉着弓，宛转的曲子如同行云流水一般，从他们夫妻的双手间淌开来，在二胡伴奏下，他们夫妻唱着一个京剧选段，两口子的声音严丝合缝，珠圆玉润。他们的脚边，放着一只空空的挎包，茶客们一边观看他们的表演，一边啃着卤鸡爪…… 张明上前给周川夫妻跪下，说：“周大哥，对不起……” 一个月后，云水镇上新开了一家专卖鸡爪的卤味店，店主是周川，掌勺的是他老婆，店里还有一个帮工，镇上的人都认识，是张明。

[b][color=#cc0000][font=微软雅黑]问：夫妻离婚了，双方各代表一家公司参加投标，这种情况，算不算串标行为？[/font][font=微软雅黑]答：离婚的夫妻参与同一项目投标，不能就此判定两家供应商串标，可以根据法律中要求的串标现象进行判定。法律依据为《政府采购货物和服务招标投标管理办法》第三十七条　有下列情形之一的，视为投标人串通投标，其投标无效：[/font][font=微软雅黑]（一）不同投标人的投标文件由同一单位或者个人编制；[/font][font=微软雅黑]（二）不同投标人委托同一单位或者个人办理投标事宜；[/font][font=微软雅黑]（三）不同投标人的投标文件载明的项目管理成员或者联系人员为同一人；[/font][font=微软雅黑]（四）不同投标人的投标文件异常一致或者投标报价呈规律性差异；[/font][font=微软雅黑]（五）不同投标人的投标文件相互混装；[/font][font=微软雅黑]（六）不同投标人的投标保证金从同一单位或者个人的账户转出。[/font][/color][/b]

[font=-apple-system, BlinkMacSystemFont, &][size=18px]河南拟规定，子女3周岁前，夫妻每年可各休10天育儿假。[/size][/font]

[color=red]**********[/color][img]http://www.instrument.com.cn/bbs/images/affix.gif[/img][url=http://www.instrument.com.cn/bbs/download.asp?ID=17831]全文下载[/url][color=red]**********[/color]（谢谢各位的回帖，不过在这里，我声明这篇贴不是我写的，是转载，看后很有感触 希望我门的身边多一些文中那个女主人公那样的人，在这个物欲横流的时代，我门还能有什么？一切的一切都被那些所谓的名牌，名人包围的今天，我门唯一不能丢的是良知，唯一不能没有的是良心，改革了我门的生活是好了，但是我门的良知那？我的心有些麻木了， 改革改的是我门的生活物质不是我门心。在生活中，我门只要多为别人想想，就不回有这样的事，甚至有的事完全是可以避免的。为什么我门不那？） （一） 　　从搬进，这家民房的第一天，我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的，没半点声响。 　　我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了，便又一次跟房东要求，能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼，哼了一下：跟你说过多少次了？那储藏室租给一对民工夫妇了，里面住着人呢！ 　　我算见识了广东人的抠门，就打算再也不去碰这一鼻子灰了。 　　那天，我出来倒垃圾，经过储藏室的门，听到里面窸窸嗦嗦的，气就不打一处来，我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠的一脚踹在门上，还不解气，就又猛踹一脚。 　　门吱嘎的开了，我吓了一跳。我以为我把门踹坏了；正忐忑不安的时候，一个女人的脑袋伸了出来，确切的说应该是个女孩或者少妇，从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。 　　她轻轻的问道：您找谁？ 　　我愣了，呆在那里，不知道说什么好。 　这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来，迟疑了一下说：你是隔壁的吧？！ 　　我一下子醒悟过来，说：是啊，是啊。 　　男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你。 　　周围的空气戛然的停在那里，有些尴尬。我赶忙说着：不好意思，不好意思，打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音，还听到了他们窃窃私语的声音，好像在说：是不是我们平时动静太大，吵到邻居了？那以后我们要多注意了！之类的话。 　　我喝了口水，平静下来，我才确信，那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人，这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。 　　我突然冷笑了一下，还夫妇呢，一看也就20来岁的样子，私奔出来的？还是新婚小夫妻？不自觉的笑了笑，自我解嘲的想：民工么， 农村出来的，结婚普遍早。那看来以后得称呼，那男人，那女人了。这样想着，还抑制不住的笑出了声。 　　第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙，进不了门，便找他们借工具，想把门撬开。 　　那是我第一次真正的去敲那个门，也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。 　　门开了，他们夫妻看到我似乎很惊喜，赶忙的让我进屋。我说明来意，他们夫妻就转身找家伙去了。门开着，里面黑乎乎的，我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下，我以为是有老鼠，吓得“哎哟”大叫。他们中的一下，立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。 　　我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼，让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。 　　可是我却清楚的看到，房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，真的没有任何插脚的地方，我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。 　　最后，夫妻俩找到他们做饭的刀，也是唯一一个有可能打开我房门的工具，费了九牛二虎之力帮我弄开了门。 　　门开了，我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口，把着门框。踮着脚尖，一副腼腆的样子，打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话：怎么从来没看见过您先生啊？我怔着脸说：我还没结婚。女的脸红了，似乎说错了话，低着头，不敢搭腔。男人 不好意思的说；那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。 　　两个人，半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑，便忍不住说：您有电脑呢！ 　　我心里一个咯噔，民工也懂电脑？我说：是啊，你会上网么？ 　　男的挠了挠头皮说：我们读大学的时候，有电脑课，上过机。 　　我嗖的浑身一阵发凉，大学？他们是大学生？可是怎么看怎么不象阿！ 　　我心里多少有点被欺骗的感觉，就故意问：那你们现在做什么工作的？你们什么学校毕业的？读的什么专业啊？ 　　他们抿了抿嘴，有点不好意思，我以为这下可揭穿你们了，真虚伪！ 　　突然男的开口了：我们读的学校不好，也就是个三流大学，我跟我老婆是一个大学的又是同乡，她读文科，我读理科。现在我做业务员，她在餐馆当服务员。 　　我撇了撇嘴，“哦”了一声。 　　“我是**大学研究生毕业”在我说完这句话的时候，我才发现，门口的两个人不知道什么时候已经走了。 　　我有点失落，猜测着他们有没有听到我提到**大学这个重点大学的名字。 （二） 　　众所周知，这几年扩招，大学生可谓是遍地爬。大学容易读了，可是就业却难多了。三流大学的毕业生，真的是连民工都不如，要体力没体力，要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低，甚至要比好的大学要高很多，我就知道很多三流大学学费高的惊人。 　　看这对小夫妻，估计是农村出来的，当初他们也许并不知道，花光家里的积蓄，得到的这一纸文凭，原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务，出来打工才知道，原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的，都是命比纸薄，人比命贱的。 　　第二天，虽然我内心深处还在揣测着，他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手？可是总还是觉得别人帮了忙过意不去，就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。 　　他们似乎受宠若惊，说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩，找人帮了忙，一定要表示的，不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。 　　没过一会，他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的，结果开门后的第一句话就说：请问，这水果最多能放多久？我诧异的望着他们，心里有点气，心想：难道他们以为我给他们买的水果过期了？我正要发作，他们便补充一句：能放到过年回家么？我愣了，他们说：过年没啥带回去的，这水果一定不便宜吧？我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说：广州天热，不能放那么久的，个把星期就得坏了。 　　他们有点无奈，说了句谢谢，就走了。 　　可是我明明听到：男的对女的说：要不我们想办法留到8月15，过节的时候打打馋吧。 　　一个月后，农历的8月15，单位每人发了一盒高级月饼，拿回来后，我拆开尝了一个，感觉很难吃，就想丢掉。 　　经过那个储藏室的门，我改变了主意，想着丢了也怪可惜的，他们那么可怜，倒不如给他们过节的好。 　　看着门虚掩着，我没敲，就径直推开了，那盏昏黄的灯亮着，两个人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼，正准备把一块稍大点的给老婆吃，看到我站在门口，不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果，吃的津津有味，我看到她没有削皮，番石榴和火龙果都是带着皮吃的。 　　男人呆了五秒，赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃，我说我不吃月饼的，然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。女人叫住了我：大姐，我都不知道说什么好了，你看，我们吃的水果也是您给的，您又给我们送月饼来，我都不知道该怎么报答您了，本来今天老公公司给他发了一个月饼，我们商量着给您送去的，可是一个拿不出手，就没好意思，我们也没什么稀罕物，你有啥事要帮忙的，一定支应 一声啊！ 　　我这才知道，那一个月饼是她老公发的，我也这才知道，她啃的水果是一个月前我送给他们的。我本来想说：吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍，没有说出来。

来源： 健康报在北京呼吸疾病研究所成立10周年学科发展报告会上，中国工程院院士钟南山首次表态认可中药治疗甲流的功效。他说：“此前我一直对中药治疗甲流是否有效没有表态，现在经过临床循证医学研究证实，有两个中药群对治疗甲流病毒有效果。我非常服气，要推崇。” 钟南山都认可了！！！

中国的双料院士中国两院的双院院士共34位，他们均在1994年之前就已当选过中科院院士，此后又当选为中国工程院院士，即称为双院院士。其中1994年当选中国工程院院士的有30位中科院院士，而1995年当选的有严恺，邵象华，吴良镛和吴阶平4位中科院院士。双院院士已离世17位。01.侯祥麟（1912－2008），55年学部委员，94年工程院院士02.张光斗（1912－2013），55年学部委员，94年工程院院士03.李国豪 (1913－2005) ，55年学部委员，94年工程院院士04.张　维 (1913－2001) ，55年学部委员，94年工程院院士05.王大珩 (1915－2011) ，55年学部委员，94年工程院院士06.严 恺 (1912－2006) ，55年学部委员，95年工程院院士07.邵象华（1913－2012），55年学部委员，95年工程院院士08.钱学森（1911－2009），57年学部委员，94年工程院院士09.罗沛霖 (1913－2011) ，80年学部委员，94年工程院院士10.朱光亚 (1924－2011) ，80年学部委员，94年工程院院士11.张宗祜（1926－2014），80年学部委员，94年工程院院士12.赵仁恺 (1923－2010) ，91年学部委员，94年工程院院士13.周干峙 (1930－2014) ，91年学部委员，94年工程院院士14.王　选（1937－2006），91年学部委员，94年工程院院士15.潘家铮 (1927－2012) ，80年学部委员，94年工程院院士16.吴阶平（1917－2011），80年学部委员，95年工程院院士17.严东生（1918－），80年学部委员，94年工程院院士18.陆元九（1920－），80年学部委员，94年工程院院士19.师昌绪（1920－2014），80年学部委员，94年工程院院士20.吴良镛 (1922－) ，80年学部委员，94年工程院院士21.闵恩泽（1924－），80年学部委员，94年工程院院士22.郑哲敏（1924－），80年学部委员，94年工程院院士23.沈志云（1929－），91年学部委员，94年工程院院士24.顾诵芬（1930－），91年学部委员，94年工程院院士25.石元春 (1931－) ，91年学部委员，94年工程院院士26.常印佛（1931－），91年学部委员，94年工程院院士27.宋 健（1931－），91年学部委员，94年工程院院士28.王 越（1932－），91年学部委员，94年工程院院士29.闵桂荣（1933－），91年学部委员，94年工程院院士30.陈俊亮（1933－），91年学部委员，94年工程院院士31.王淀佐（1934－），91年学部委员，94年工程院院士32.刘永坦（1936－），91年学部委员，94年工程院院士33.李德仁 (1939－) ，91年学部委员，94年工程院院士34.路甬祥（1942－），91年学部委员，94年工程院院士================================================================点击下面链接查看相关热点讨论：院士传奇--奔跑吧，兄弟精心收集整理的国家最著名的两院院士之夫妻院士盘点我国的父子院士分析化学的院士

今日开车听CRI 91.5 MH，主持人调侃这几个中国人没吃过绝对不知道是什么的英语单词。从今天起，国家编辑了官方的菜谱英语供饭店挑选使用，一个大进步。童子鸡：roster without sexual activity????夫妻肺片：husband and wife lung slice??宫爆鸡丁：government abused chicken???蚂蚁上树：ant climbing the tree??[em0814] [em0814] [em0814] [em0814]

夫妻生活协议1.吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也***不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。8.吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。。9.每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！10.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）男方签名：ＹＹＹ 女方签名：ＸＸ

进一步优化生育政策，实施一对夫妻可以生育三个子女政策及配套支持措施

平淡夫妻生活中的一点幽默，看了你就想结婚~！1、 我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！2、 我说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！你说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！3、 我说：亲爱的，你什么时候回来啊？你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。5、 你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。我说：怎么会有单数的？！是不是有一双袜子只剩一只了？你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了耶。6、 你说：老公，快亲我一下，快亲我一下。我说：为什么这么急？你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦！8、 你说：老公你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？……因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀，哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！我说：哈哈，哈哈。9、 我说：快点起床，老婆！你说：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿……什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。10、 你说：老公，你看，我大姨妈来了，好多血啊。我说：你喝番茄汁的时候就不能小心一点？！你说：那么凶干吗！小心我让你也来大姨妈，嘻嘻。

磁体能长时间浮起吗？谢谢!

上海：拟建议设结婚冷静期，倡导婚前医学检查，保障知情权。拟建议夫妻共用育儿假，男性强制休育儿假42天

急性职业性有机氟聚合物单体和热裂解物中毒，是指工业生产中吸入二氟一氯甲烷和四氟乙烯的裂解气及聚四氟乙烯和聚全氟乙丙烯的单体或热分解产物等有机氟气体所致的急性中毒性疾病。-------------------------------------------------------------------------------------------------上述一段是在网上摘录下一些资料上对有机氟气体毒性的解释，因对有机氟方面了解的不是很多，特请教其中的疑惑。 （1）上述文字说明：二氟一氯甲烷和四氟乙烯的裂解气（热裂解或其它方法的裂解）才易中毒；如果不是裂解则不易挥发出有毒气体是不是这样解释？ （2）上述文字好象对聚四氟乙烯和聚全氟乙丙烯说得有些含糊，文中说的的：聚四氟乙烯和聚全氟乙丙烯的单体或热分解产物等有机氟气体才易中毒，这一段说的是本身聚四氟乙烯和聚全氟乙丙烯就会挥发出单体还是要经过热解才易挥发出有毒的有机氟气体呢？

请问哪位老师有氟气标准或分析方法，请帮忙提供，先谢谢了！

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我厂需要用到一套氟气洗涤装置，可否有贵司可以提供。