【转帖】关于中国足球的.......

8，速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员!
赢了球要去嫖娼，那是为了庆祝，输了球要嫖娼，是为了发泄
输给强队是正常，输给弱队是意外，输给和自己差不多的球队是太紧张没放开，无论输给谁，无论输多少，都是有收获的，“学到了很多东西”..
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)
三、赛场因素
1、场内因素:
A、裁判帮他们
B、裁判不帮我们　　
C、对手身体太强壮
D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们
F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短
H、补时太长
2、场外因素:
A、客场作战，气氛影响
B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩
D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢 输了，主要 是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。

五、其他原因(外在)
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，
中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队(比如意大利队)0:1踢输了，告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队!!
5、对欧洲强队(比如意大利队)0:10踢输了，
中国队踢出了自已的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队(比如意大利队)0:1 00踢输了，精彩的比赛!意大利某球星进了20个，某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因(内在球员)
１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因(内在综合)
1、主教练技术差!
2、中国球迷素质差!
3、中国足协这个名字差!
4、中国队----队医 技术差!
5、中国足协领导人----办公室里那位倒水扫地的大妈差!
八、最最重要的原因---人中吕布~马中赤兔~猪中广沪!!!
中国队要是能出线，我就投案自首!--拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹!--布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛!--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归!--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能出线，我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线，我就从西边出来!--太阳说
中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘!--耗子说
中国对要是能出线，我就再爆炸一次!-宇宙最后说
中国队踢球，天气不好不行，不利于自己发挥;天气太好也不行，太有利于对方发挥.

五、其他原因(外在)
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，
中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队(比如意大利队)0:1踢输了，告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队!!
5、对欧洲强队(比如意大利队)0:10踢输了，
中国队踢出了自已的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队(比如意大利队)0:1 00踢输了，精彩的比赛!意大利某球星进了20个，某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因(内在球员)
１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因(内在综合)
1、主教练技术差!
2、中国球迷素质差!
3、中国足协这个名字差!
4、中国队----队医 技术差!
5、中国足协领导人----办公室里那位倒水扫地的大妈差!
八、最最重要的原因---人中吕布~马中赤兔~猪中广沪!!!
中国队要是能出线，我就投案自首!--拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹!--布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛!--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归!--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能出线，我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线，我就从西边出来!--太阳说
中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘!--耗子说
中国对要是能出线，我就再爆炸一次!-宇宙最后说
中国队踢球，天气不好不行，不利于自己发挥;天气太好也不行，太有利于对方发挥.

中国对要是能出线，我就再爆炸一次!-宇宙最后说---
还好,一千年内也不会爆炸了.

关于上帝的笑话十则 请看第三则

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！---
要回了.特别是茅姐的.

茅茅气我，你也来气我。..........

^_^人民币没英镑值钱啊~~~~

还是ouyuan保险