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【分享】几则笑话
醋老西
2006/08/03
私聊
快乐老家
1.聪明人
政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
哲学家不动声色地说:“是啊.因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
2.良心
有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么?”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”
3.感慨
“真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年
龄时,我想的只是爱,可现在,我爱的只是想了。”
4.职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
5.从未失败
有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”
科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
6.发明一条出路
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”
发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
7.和人一样
“我发明了一种机器人,简直和人一模一样,”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗?”同事问。
“不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”
8.生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用11/6这个带分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生,”
9.数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道,”
10.谁最吝啬
“你说,世界上谁最吝啬?”
“当然是数学家。”
“为什么?”
“他们是毫厘必争呀!”
11.统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”
12.未来学家
有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
“对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”
13.社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”
14.特长
“经济学家有什么特长?”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
15.理发
经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”
16.语法学家
有人问语法学家威廉·萨费尔,他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道:“情况是这样的:我在60年代编撰过一本政治辞典,我还当了30来年的职业作家,另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。我并没有干过什么了不起的事儿。”
17.建造遗址
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家:“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?”考古学家笑道:“要花2000年这么大一笔钱!”
18.苹果
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次,画家把这位植物学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》,并征求意见。格贝里仔细看了很久,突然说了这么一句:“苹果画得不对!”
“怎么不对?”画家感到很奇怪,连声问道:“为什么不对?”
格贝里答道:“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
19.干练的理财家
甲:“你看见那人吗?他讲起话来,只听见几百万几千万的数目字,”
乙:“看他那样子,就可知道他是一个干练的理财家。“
甲:“哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。”
20.生日礼物
细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。”
妻子:“好极了,是什么呢?”
“以你的名字命名的病毒。”
21.解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?”
“为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”
22.跳蚤变聋
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说:“跳!”
跳蚤跳了起来。然后,这位先生折断了跳蚤的腿,又将它放在手中并命令道:“跳!”
当然,跳蚤不跳了。
于是,这位生物学家写道:“当人们将一只跳蚤的腿折断后,跳蚤便成了聋子。”
23.价值
富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”
学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”
24.学者和绅士
有位学者低着头在田间的小路上徘徊,这时来了一个年轻的绅士,他趾高气扬地对学者说:“你们读书人,都爱低着头走路,多难看啊!”
学者回答道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”
25.语言
两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态,便揶揄他说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”
“是的,”同事说,“老兄,可是你看看人家的表面张力!”
26.王位和医生
一个国王在动身去征服别的国家之前,对一位学者说:“如果我能平安地从战场上回来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业,”
“唉,尊敬的国王陛下,可您脑子里现在充满了杀人的念头!”
27.生死辩证法
学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”
先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。”
28.我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”
29.谈鸡
有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”
“哲学。”
“学这有什么用?”
儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
30.考试
哲学试题中有一题是:“如果这是问题,就回答。”
一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分”
他得了优秀。
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私聊
LiveBandit
第1楼
2006/08/03
31.顶
老西发帖;
我来灌水。
0
发表回复
+关注
私聊
风色
第2楼
2006/08/04
很有趣!!!
0
发表回复
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