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[转帖] 医学幽默20则~~~~~~

快乐老家

  • 1。有一家疯人院。
    一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
    院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:"难道你不想跟他们出去?
    病人答道:"这帮傻帽,我这儿有钥匙!"
    2。天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
    3。某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”
    医生改口说:“那用熟地也可以。”他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”
    医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。” 此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
    4。一位医生新挂牌不久,一个患重伤风的人走来求医。
    "医生,"这人请求说,"请替我治好这讨厌的伤风吧。"
    医生想了一下,然后对他说:"你回去先洗一个澡,然后
    赤身不要抹干,站在窗前去吹风……""这怎能医治重伤
    风呢?"病人怀疑地问。医生答:"但我知道这样一定能
    使你的伤风变成肺炎,而我对于医治肺炎向来是最拿手
    的"。
    5。有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
    当他患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,借此机会消除他这个古怪
    的幻想。
    病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”
    “你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
    6。倒霉的病人
    有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
    7。心安理得
    在法庭上。 
      “被告,”法官问,“你是让这位医生镶的牙齿吗?”
      “是的。”
      “你为什么付给医生的钱是假钞?”
      “因为他给我镶的牙是假牙。”
    8。医学在发展
    “大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?”
    “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
    “可是,几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?”
    “是……说过,但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
    9。美容
    妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后,她的嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她不知一般人对这副装扮反应如何,便戴上太阳镜回家了。
    回到家,3岁的小儿子正在屋外玩耍,他5岁的哥哥在屋里。妻子决定先试试大儿子有何反应,于是进了屋,摘下太阳镜。大儿子看了张口结舌,过了一会儿才说:“妈妈,你已经不象妈妈了。”
    妻子非常不安地问:“我把它们统统洗掉好吗?”
    大儿子说:“不要,我们到外面去把弟弟吓一跳吧!”
    10。人脑和电脑

      家长会上,家长问老师:“我这小孩在学校表现如何?”
    老师说:“他的脑筋容量有10GB,动起脑来速度不输PentiumⅡ,但上课不太专心,Cache太小,刚教到后面,五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良,因此有时一教就马上了解,有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷,不知是不是出生时少装一个CPU,最好带他去补习数学,建立一些‘关连’,否则功课跟不上。音效卡设定不良,常常该出声时不讲话,要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短,老师才一分钟没动作,他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
    11。赌徒
    一对赌徒在酒馆相识,甲对乙说:"我能用我的牙咬我的左眼,你信不信?"乙说:"我不信!"甲说:"那咱们赌100元钱,谁输了谁给钱。"
    只见甲取出他的左眼球放到嘴里咬了一下,说:"怎么样,你输了,给钱吧!"乙给了甲100元钱,正想离开。甲又对乙说:"我还能用我的牙咬我的右眼球,你信不信?"乙想到他明明看得见东西,怎么可能两只眼球都是假的呢?于是说:"我不信!"甲说:"那咱们赌200元钱,谁输了谁给钱。"乙说:"行!"
    这次,甲从嘴里取出他的假牙放到他的右眼球上夹了一下,说:"怎么样,你又输了,给钱吧!"乙只好认倒霉,给了甲200元钱。
    12。高明的医术

      有一个乡村医生,医术远近闻名,老百姓都说没有他不能治的病。有一天,一个小伙子来到他的诊所,说了三条症状:"我吃什么都没味,我不能讲实话,而且我不记得其它的事情。"医生看着这家伙想了一分钟,走到调剂室,做了两颗填满牛粪的胶囊。他把这两个胶囊交给病人,让他马上把一颗胶囊放在嘴里,好好地咀嚼。这家伙真的开始咀嚼,但他马上就叫了起来:"啊!这是他妈的什么东西,象大粪!"医生说:"好了,你已经能够辨别味道了,而且你确实说了实话。下一步,当你咀嚼第二颗胶囊的时候,你的记忆力就会恢复的。"医生收了这个小伙子50块钱治疗费,他再也不敢来找医生麻烦了。
    13。病样

      希特勒来到一个精神病院视察,他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖,我的力量之大,可以与上帝相比!”

      病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子。”
    14。急诊须知

      某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。
      为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。
      看护来之前做些什么等等。
      然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
    15。三 七 开

    儿子有毛病,父亲陪他去做手术。毛病不大不小,假如全身麻醉,800元;假如儿子配合,也可以局部麻醉,200元。父亲和儿子商量,用局部麻醉,省下的600元三七开,儿子答应了。
      手术的准备工作在紧张地进行。突然,躺在手术台上的儿子大吵大嚷,要见爸爸。孩子嘛,你有什么办法,只好破例允许父亲进来。
      “爸,那三七开是我拿七成你拿三成,对吗?”儿子说。
    16。吃鸡蛋

    一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
    妇女说:“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
    医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
    “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
    17。 终于使我怀孕
    有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。
       一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!”
    18。饭后一支烟

    约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
      两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”
      “做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!”
    19。量体温

      测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。一次,一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表,老人抽出体温计随手递给护士,小护士定睛细看,发现温度没有丝毫上升,不由得惊呼:“哟,您怎么没体温呀?”老者不慌不忙答道:“那麻烦您摸摸我还有热气吗?”
    20。紧急措施

    护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出
    诊所的们就晕倒了!”
    医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
    +关注 私聊
  • 天黑请闭眼

    第1楼2006/07/21

    顶一下,很多没看过的

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    +关注 私聊
  • shawuna

    第4楼2006/07/21

    给我分,水啊。。。

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