快乐的小马
第1楼2007/10/04
初中的时候,一日上午,老师让我们把发下来的卷子拿回家让家长签字。并嘱咐我们签字不得少于十个字。下午把卷子收了上去。
第二天,老师拿着卷子走进教师。把一同学叫了起来,问到“***,昨天的卷子是谁给你签的字?”
“我爷爷。”该同学答到。
“签完之后你检查了吗?”
“没有。”
“那么,上来给大家念念你爷爷签的什么。”老师已经忍不住开始笑。
该同学一脸迷茫,走上讲台,接过卷子,看过后笑抽了,然后非常认真地念到:“签字不得少于十个字。家长。**年*月*日。”
高中有个男同学一直喜欢我,人张得挺帅,就是嘴巴很厚,一次一帮同学来我家玩,我悄悄指给老妈看,我妈扫了一眼那个那同学~~
我说:嘿嘿,老妈,就是那个男同学喜欢我哦。
老妈:......(继续洗菜)
我得意:咋样,你女儿厉害吧,人家学习班上第一
我妈:但他的嘴巴,放只蚂蚁上去都得爬三天
我:—_—!!!
老公在家很不注意,经常在我妈面前穿个裤衩就出来晃荡。一次冬天,老公穿件秋裤跑进客厅,好冷,便不管三七二十一,两脚张开,骑在电炉上取暖,老妈打者毛衣冷冷的道:我还要抱外孙呢,离远点,焦了~~~
老公以迅雷不及掩耳盗铃之势逃回卧室
快乐的小马
第2楼2007/10/04
大三那年寒假胖了不少.有天晚上换睡衣准备睡觉.老妈看到我腰上的肉肉,心痛地大叫:撞哪里了,撞得这么肿,拿红花油来揉揉.结果真拿红花油给我揉了好久,我怎么解释,她都不听,硬说是肿的.
大学毕业,和老公回老家看他奶奶,老公去里屋先和奶奶闹磕,俺在外面候着,老公先拿出俺的照片给奶奶看(照片是俺在欢乐谷和一只巨大的米老鼠照的合照)
老公:奶奶,您看,这就是我女朋友,您未来的孙媳妇,漂亮吗?
奶奶:恩,漂亮~~~
老公傻笑:嘿嘿,那我让她来陪您说话好不好
奶奶:恩,恩,好!那这个又是谁?( 奶奶的手指指着相片中我站的位置)
老公:—_—!!!奶奶,这个才是我女朋友,刚才那个是米老鼠~!
天 ,我在外面看着想死的心都有了~~!
我家那边的风俗习惯吧,,大年三十的中午得把剩菜剩饭给吃了,,然后晚上吃大餐。。
那年我高三,,我家小贱狗3岁,,大年三十的中午,,我娘给我一碟咸菜,一碗稀饭,,说让我将就着吃点,晚上吃大餐。。
我是肉食动物,,于是非常不甘愿的一再问我妈是不是果然没其他菜了,,,我妈很坚定的点了点头。。。
等我吞下了半碗稀饭,,听见我妈招呼贱狗:小狮,,来,,妈切点牛肉给你吃!
当时我就发飙了,,老子辛苦念书就吃咸菜,,它一成天睡觉的小破狗吃牛肉?!!眼泪都迫在眉睫了,,大吼了一句给我吃咸菜给狗吃牛肉,搞没搞错啊?!!
我妈看我迷蒙的双眼,,当时有点蒙,,有点尴尬,,,,说了句BH的话:你看你,,你一人咋和狗抢吃的......
至此崩溃。。。。。。
后来我离家上了大学,,只有放长假日子才回家,,每回我一回家,,我家贱狗就不肯吃饭(从小和我争宠结的梁子,,而且特能装孙子的烂狗犊子),,我爹有天突然很心疼的和我说,,,,你赶紧回学校吧,,你看你一回来它都不敢吃饭。。。。。
我正发懵呢,,咋离家这么好几个月,爹娘都不挂机就惦记着狗的丫,,又听我爹在哄那个死狗,,小狮啊,乖啊,虐待狂姐姐不欺负你,她欺负你爹揍死她,,快出来吃饭,吃完就赶姐姐走~~
我直接吐血。。。。。。。。。
快乐的小马
第3楼2007/10/04
有次新买了条颜色旧旧有点发黄的牛仔裤 穿着去姥姥家 一进门姥爷就说: 赶紧把裤子脱下来叫你姥姥给你洗洗 去哪坐了一屁股土啊这是?
小时候放学回家
:妈,我刚刚回来时摔倒了
:天哪,可怜的,丝袜摔破没?
:没,
:自行车摔坏没?
:没,膝盖破了
:噢,没事,一会儿就长好了,其他的坏了自己长不好的
:…%¥…#—
第一次接头发以后,跟家里打电话
我:爸,我接头发了~
爸:真头发假头发?
我:真头发
爸:谁的?
我:不认识呀,没见过面,我哪里知道~
爸:(沉思片刻。。。)那你以后犯了事儿公安局化验DNA算谁的?!你这是栽赃陷害呀~这不是要出问题么~~这么做不道德呀!)*¥#*—·*¥(#·¥。。。。
我:。。。。。。
爸:到底算谁的?!
。。。。。。当时态度特认真~~就像认定了我就要去杀人犯案了一样。。。头疼。。。
快乐的小马
第4楼2007/10/04
上月买了一件皱皱的衣衣,回家后就顺手丢在了床上出去了
结果等我一回来看,你们猜怎么着,偶亲爱的妈妈居然把我皱皱的衣衣给全烫平了,直挺挺的帮我挂在了衣柜里
额的神呀,额几百米的衣衣啊
狂瀑布汗~~~~- -\\
我爸爸是个语文老师,喜欢绝句。
轰隆一声天门开,两条白龙出洞来。
这是他用来形容擤鼻涕滴~~
朋友妈妈巨搞笑
俩人逛街路边遇见一乞丐
朋友说:“妈妈你看他多可怜啊,我嫁给他吧”
她妈妈严肃的说:“要你你嫁给他,他会更惨的”
今天要回姥姥家过节,爸妈先去。出门前老爸叮嘱睡眼朦胧的我:“一会儿起来把牛奶喝了,已经热过了,牛奶的插头在桌子上。”
牛奶的插头???我醒过来,可是却糊涂了……
等我去喝牛奶的时候,才恍然大悟,老爸说的“牛奶的插头”原来是吸管 @#$%^&*(!!!我汗哪!!!
有次我和妈妈下楼的时候,遇到两个人,那两个人很不礼貌地盯着我看,我很生气,小声对妈妈说:真想拿锤子敲他们头!有什么可看的!
妈妈说:这有什么?看就看吧,人家只是奇怪,这老太太怎么长得这么漂亮!
应朋友要求,说两件他们家的事儿:
他嫂子怀孕,他就过去串门探望一下,进屋一看,他嫂子在地板上摆扑克算命,他哥在沙发上看电视
他进屋一愣,问他们:“听说你两口子谁怀孕了,我过来看看”
我这朋友一年到头的朋克范儿,他侄子特别小的时候看见他就害怕得直哭,然后他外甥女来一句:“弟弟乖,别怕,这是你老叔,他是人。。”
于是他就无语了。。。。。。
配合题目再说几个我家的:
小时候有次我妈去外地,就我跟老爸在家。那天我爸正陪我玩儿呢,突然放了一个屁,还挺臭,我就嚷嚷:谁放的谁放的!
我爸说:你妈放的!
还有一次在家看电视,情节是说那家人领养了一个孩子,很大了孩子才知道这件事情什么什么的。我就问我妈:我是不是你亲生的啊?
我妈就故意用特别沉重的语气说:本来想等你再大一些再告诉你的
之后的几天一有我妈让我少吃点儿(那个时候特别胖)之类的事情发生,我就说:唉,到底不是亲生的
我妈说:早知道不告诉你了!
我妈还一个爱好就是打我——就是我正看电视的时候突然拍我屁股一下,我就嚷嚷:干嘛啊你!我妈说:这孩子不是傻么,打你不知道啊,还问干嘛。
有一次我和我爸视频,他给我发了半天请求我没理他然后就给我打了条消息过来:"他妈的!和我耍大牌"汗!
老妈讲话一直颠三倒四,从我初中起就开始频出经典,略摘几条如下
"香港人穿衣服真随便,上面牛仔裤,下面T恤衫"
"大闸蟹真贵,100多斤一块"
"今天晚上电视里放大红灯笼刮刮盖"
"那个小姑娘的圆脸脸的"
"那个徐老半娘,披发长肩"
概念混淆的:
"热死了,快进冰箱房里(其实是空调房)"
"把这个放你抽屉里(其实说的是衣服口袋)"
"把拉链拉上(其实说的是铁闸门)"
"你上学时不要把脚踏车背在背上(其实说的是不要把书包背背上,放自行车篓里)
快乐的小马
第5楼2007/10/04
每次带我妈出去买东西我刷卡, 妈妈就很紧张. 说: 卡上没钱了怎么办?我费紧周折跟她解释信用卡的道理, 刷的是信用, 刷完再付钱. 她好像终于明白了. 这时, 我的车子开过花棋银行, 她突然大叫: "让我出去, 办张花棋参卡!"
差点我就出车祸了...
1。我妈个性特开朗特爱讲话,爸爸很深沉,偶然冒出个冷笑话。有次我妈去参观了她朋友的四百多万的一套豪宅,回来兴高采烈的对我们描述。
我爸说:人家这么有钱,怎么会跟你玩到一块去呢?
我妈说:她人很朴实的,不喜欢和那些阔太太一起,就喜欢和我们这些不大爱说话(就是不张扬)的人一起。
我爸冷冷的说:你还叫不爱讲话啊?那我岂不是哑的?
我妈特委屈的望着我,说:你看你爸居然这样污蔑我。
我低着头:我也想这样说的,不过爸爸快我一步。。。。。。
2。我妈从我22岁开始就开始对我交男朋友的事情特别紧张,生怕我嫁不出去。有次对我姑妈和表弟说:我狠不得她也来个奉子成婚,一举两得,那我就最放心了!!!事后表弟向我复述,惊得我。。。。。。
3。大四的时候我去穿了个耳洞,我妈看见我经常拿着些耳环在那里摆弄,很是心动,但是又怕痛。有天跑来很认真的跟我说,你要是结婚了我马上去穿个耳洞!!!我说:你穿不穿耳洞关我什么事呢。。。。。
快乐的小马
第7楼2007/10/04
前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
最近新近买了条破坏洗的牛仔裤,老妈玩笑着说“裤子都破的了,你买的时候也不挑仔细点”。
上学的时候我抱怨学校老师太烦人,作业太多,这不好那不好~~
我妈撇撇嘴说:“你们现在的小孩,拉不出屎还怪地球引力太小”~~
我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句:
这女的长得咋这么像个男的??
想起我妈妈的一件趣事,在电视上看见麦克·杰克逊的某MV,我妈感慨道:这个女人真漂亮啊~~~
我—_—!!!!!
头一次带老爸老妈去吃KFC,点了鸡腿堡、鸡翅、吮指鸡等,我妈吃完了,我问她,你饱了没有?再吃点
我妈说:不饿了,刚吃了一个饼,饱了
我可爱的老妈,哈哈哈~
下次带她去吃必胜客,她该说是葱油饼了,HOHOHO
那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅...
在我大呼可爱的时候,,,
我外婆冒出一句话,,,
这些东西能吃么???
我当场吓呆!!
她还说了一句,,本来就是嘛,不然养他做什么/?
在次吓到!!= =!!!!
想去烫头发,有一年流行小卷烫,去征求俺妈的意见.
描述了半天,俺妈说:那个头发呀,像方便面.
倒.还真像哎,不想烫了,俺妈劝人有一套.
第一次染了头发 美滋滋地回到家 我妈怪怪地瞅我半天 摇了摇头,无奈道:“好好一个大姑娘出门,回来就变黄毛丫头了...”
打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻 感叹说“他老婆爬梯子都看不到他的脸”~~~
有年看港姐选美,我妈妈在一旁看了半天,忽然冒出一句:“这种饿死猪的女孩子也能来选美?”
我摸不着头脑,问:“为什么是饿死猪?”
妈妈很认真地说:“这些个女孩子啊,叫她们去喂猪,猪见了这么丑的人都会吓得吃不下东西饿死的!那不是丑得饿死猪吗?”
我当场笑得晕倒在地上!
快乐的小马
第8楼2007/10/04
新剪了刘海~~~
我妈:丫头,怎么弄了个西瓜皮在头上?
我爸:八两金怎么来咱家了?(八两金是周星驰电影里那个剪着妹妹头的男配,前几天才有时尚的MM贴过)
我老公:我爱吃芒果,为啥你剪的这个头却象苹果?
我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚,切切一盆子.
哈哈,说起牛仔裤,,。。大学时候我为了装酷,专门找了跳裤子剪了好几个大口子。。。
结果有次回家,我妈帮我洗了,等俺回到学校拿出来穿时一看。。。。那些口子被俺妈缝的整整齐齐滴。。。。呃~~~~
不过。。表说还多好看呢。。哈哈~~
我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~
男的1米9几,很瘦~~
我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
和爸爸妈妈一起看十面埋伏
看到章子怡最后又活过来的时候我说:怎么过了这样长时间又活了
我爸爸说:现在有是有手机应该赶快打120还能救的活
我妈妈说;山沟里,还下雪,信号不好
哈我也来
我爹,我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说,女儿祝你今天玩儿的开心-_-||
我娘,喜欢在我在外面和GG在一起的时候发短信来说,5555你不理我了,没人和我玩,我哭!(我妈原话就这么打的)
原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学,托我们照顾~~
这个男小朋友牙缝特宽,每天吃完饭还拿个牙签捅阿捅阿的~~
我爸看不过去了,说:“你直接拿筷子剔吧~~”
我妈常常一大早起床,然后把我叫醒,对我说:xx,你继续睡吧!
某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
快乐的小马
第9楼2007/10/04
妹妹失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。
说个婆婆的:
和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我:-_-|||
高中时,夏天老汉穿件红色背心(后背还印了几号的那种老式背心)招摇过市
我批评他:好俗哟!穿红背心,我们数学老师偶尔穿次来上课都遭我们批得够!
他回我:不一样噻,他是偶尔穿,我是天天穿噻。
无语......
哈哈```偶家的好玩事也很多~~偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话:
1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻!
赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
老青蛙:哦```
我(花痴状):终于看到他们初吻了!
老青蛙(害羞状):不看不看```顺便还双手捂着眼睛
2、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……
老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
3、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```这三个不要,其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
老青蛙大汗:机场有厕所```
——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗:那不是便宜他们了```
4、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~